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世道逐渐变坏,是从“讨好别人”开始的

>>>01<<<

学会拒绝,是你人生很重要的一课。

现在有一种现实病很流行,叫“讨好型人格”,这种人格承担不起一点一滴的人际损失,别人说什么,自己就做什么,别人要求什么,自己就给什么,最后自己就别人完全榨干了。

最要命的是,“讨好型人格”的人太多,并没有让社会变得更善良,反而造就了无数的“白眼狼”。

这种坏人的口号就是“我弱我有理”,他们对你的付出毫无感恩之心,哪怕你帮助了他们一百次,假如有一次你没帮助他们,他们立即转变为你的仇人。

我成为畅销书作家后,有个女生向我投稿文章。

但是她写的水平实在不行,我婉言拒绝了她。

可她立即向我诉苦,说自己真的很惨,学费都交不了,所以到处兼职。

出于同情,我就出了点钱收她的稿子,收了她两篇稿子,发在某个小平台凑文章数。

后来某天她又写了一篇稿子交来。

但是那篇稿子立论都是错的,而且三观不正。

我很隐晦地建议她去查证一些事实,修改下内容。

她毫不犹豫地回答我:“没必要,煽动情绪就能吸粉!”

对不起,煽动情绪也有高级和低级之分啊!

这种文章发出去只会被骂死。

我不知道怎么回,就去忙其他事去了。

一个小时后,她发消息骂我。

“不要就明说,装什么哑巴,不就一个大V,看把你能的,什么毛病!”

还有两句污言秽语就不写出来了。

我还想反击一下她,就发现自己被拉黑了。

后来,我不止一次在某些作者群里发现她在黑我,但主要目的还是为了说服大V们收她的稿子。

抬出我来,一方面为她的水平做了担保。

另外一方面把黑成狼心狗肺之徒,能更加卖弄点悲惨。

虽说,对我影响不大,但我是在没精力去澄清。

后来我反省自己。

用一个人的稿子,只该取决于他的文章质量,不取决于她是否悲惨。

碍于某些道德绑架,就降低自己的底线,这是一种低智慧的善良。

大多数时候,我们之所以难以拒绝别人,不是因为对方真的很需要帮助。而是我们很难接受一个“不被对方喜欢的自己。”

但命运嘲讽我们的一点就是。

正因为我们害怕被对方讨厌,从而接受了对方的请求。

我们最后被别人恨之入骨。

而这么做的另外一个代价就是,“无条件帮助对方”耗费了我们大量的情感和时间。

因此,学会拒绝是一个人高情商的表现。

>>>02<<<

下面我教大家一个“类比拒绝法”。

即当某些人给你提要求时,他真心不知道,他的要求有多荒唐。

那你帮他换个情境,他就知道了。

本单位某同事有天对我说。

男:大师啊,听说你出了本新书,还是百万畅销书,能把我添加成二作者吗?我今年评职称要用?

我:大哥啊,你什么时候见过韩寒出本书,后面作者还写着郭敬明?

还有一次是这样的。

某个女粉丝对我说:大师啊,你抖音粉丝那么多,能帮我卖卖我家特产的昆明小辣椒吗?

大师:这事得问我老婆,当然我现在没老婆,等我问下抖音大V摩登兄弟,他粉丝这么多,能不能帮我发个征婚启事?等我有了老婆再回答你。

请大家记住,拒绝别人有四个原则:

外圆内方,口软心硬,不卑不亢,以理服人。

但类比拒绝法有一个缺点在于。

有些人并不知道他的要求荒唐。

因为他是小公主小王子,本就该被全世界宠爱,如果你不像他妈一样对他无条件付出,这对于他来说,是最大的荒唐。

还有些人是知道他的要求有多荒唐的。

但他还是要来麻烦你。

为什么?

因为你要帮了他,他就赚了。

你要是不帮他,他就死缠着你,然后大打道德绑架牌。

之后,你会碍于面子,不得不帮他部分忙。

那他的目的也就达到一点了。

反正他就只有一张嘴,他到处找人试试。

本来他也不打算回报你,这根本就是一件一本万利的事,不是吗?

对于这样的人。

你就要使用第二招。

“反向道德绑架拒绝法”

要点在于。

道德绑架的特点在于。

他只强调他该享受权利,忽视他该尽的义务。

那你也主张你的权利就行,忽视你自己的义务。

说实话,你本来也没有那个义务。

比如,那位自称家庭贫困的女生,希望作为一个老师的我,看在她是个学费都交不起的女生,接受了她的稿子。

我可以这么说:

“是啊,作为一个老师我有义务帮助学生,那这篇文章就当是你交的作业吧,但是这个作业不合格,拿回去重写!”

假设女生进一步追问:“你怎么能这样,你难道不忍心帮助下我吗?”

我:“是啊,我当然是这样,学生难道不该听老师的话吗?”

女生:“你不配当一个老师!”

我:“那好啊,即然我不是你老师,那你还和我啰嗦什么?”

又比如酒桌上的经常遇到的不给面子。

XX:我们交情这么深,你不喝了这杯酒,是不是不给我面子。

我:我们交情都这么深了,你还需要我喝酒来证明,你是不是不给我面子!

你必须在内心反复告诉自己一件事。

我今后不靠你,所以我不怕得罪你。

当然,这种方法也有局限。

就是有些人,以后你还真得依靠他。所谓人在江湖,身不由己。

那就需要使用另外的拒绝法,这会在以后的课程中教大家。

很多同学很害怕,拒绝别人后,会被人孤立!

天啊,根本就不会,好吧!

人际关系的核心来源于你的自我价值,加上你的沟通技巧。

讨好型人格的同学,你的自我价值被人榨干,你的沟通技巧被人摧毁,你整个人活在别人的舞台里。

那才叫真正被人孤立。

很多同学有这种害怕源自,小时候不听话,爸爸妈妈就孤立他。

他们忘记了一件事。

现在命令他的人,根本就没有他们父母当年控制他的那种力量。

其实,谁都不能完全控制你的人生,除非你自我放弃。

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